亡くなったペットの夢。

亡き愛犬が、今でも夢に出る。

人生で一番、愛し愛された相手、亡き愛犬、芝犬の龍之介。

もう７年も過ぎたのに、未だに、時折夢に出てくる。

成仏してないとは思えないけど、私があの子を呼び寄せてるのか、ちょっと気になってしまう・・・

記憶に残る名犬、じゃなくて迷犬！？、というか。。。

ハンサムなのだけど、ヘタレ、というキャラで。可愛くて可愛くて。

あの子の写真は結構あるけど、９５年生まれのあの子の子犬〜青年期は、まだデジカメ全盛期に入ってなかったから、フィルムのものが多くて。多くは実家のアルバムの中。

例えばこれは、すでに緑内障が出てきた１０歳頃のあの子↓（この写真は当時PEPPYに採用されたものでもあり飼い主の私としてはちょっと自慢）。

何が言いたいのか、っていうと、、、まぁ、

龍之介という超絶ハンサムな芝犬を飼ってました、ていうだけなんだけど。

とにかく、

龍之介は、私とラブラブでした。本当に。もう言葉に表現できるレベルを超えた、つながりです。

私はあの子と築いた以上の「絆」を、誰とも持ったことがありません。

深い深いところで、精神的に繋がってた感覚があります。

そして、それは今も、感じます。

信じてもらえなくていいけど、時空を超えた「絆」です。

時折あの子は私の夢に出てきて、相変わらず甘ったれのだだ坊の姿を見せてくれます。

ペロペロ舐めてくれたり、走り寄って来たり、抱っこだったり、、、

夢の中では当然のように生きてて、不思議。

私にとってのあの子は、言葉に言い尽くせない存在だから。

どうしても、どうしても、忘れることはできないし。その必要も感じません。

死んだペットは虹の下で飼い主との再会を待ってる、という話があるけど。

それを、あえて信じて。死んだらあの子に会えるんだ...！と、私は、、、

楽しみとしてとっています。

もちろん、龍之介以外にも愛情を注いできたペットはいるから、龍ちゃんだけを特別扱いするわけにもいかないんだけど。

なんだろう、あの子の私への執着は、また私からのあの子への想いは、なんて言ったらいいか、、、

私たちって、兄妹だったり恋人だったり親子だったり、

この世にあり得るすべての関係性を包括してなお超越した、硬い、硬い「絆」を持っていたと思う。

人生で一番愛してるし。一番愛してくれた。

かわいい、かわいい龍之介・・・

１０歳で緑内障を発症するまでは、本当に運動大好きで、いつも走り回ってるような元気な子だった。

かわいそうに。

晩年は認知症も発症して、やせ細って。

だけど元々甘ったれだったあの子の晩年の幼児還りは、本当に手が焼けたけど、

本当に、本当に、、、

可愛かった。

睡眠時間削られても、可愛かった。

一度、介護疲れで私はあの子を叩いてしまったことがあって、

本当に、ごめんね、、、って今でも思う。

結局、１５歳になる前の冬に死んでしまったけど。

いい飼い主でもなかったけど。。。

龍ちゃんは、今でも私を心配してくれてるんだ、今でも私が好きなんだ、って思う。

どうしても整理できない。

あれ以上の愛情を、、、人付き合いの中では、とても、とても味わえやしないから。

薄っぺらい社会の中で、

いつも渇望してしまう、

あの「繋がり」。

犬の良さを、真髄を知ってしまった人間の、宿命でしょうね。