ありがとう、ユー太くん。ありがとう、チビ達みんな。
３年前にバスタブで受精させたニホンヒキとアズマヒキの９匹の合の子たちですが、2018年の冬にはユー太を残して一人になっていました。
そのユー太も、ついに力尽き・・・
平成３１年４月１５日が命日です。
この春で３歳になるユー太。性成熟に向けて、体の変わり目だったはず。
やはり遺伝の、亜種間交雑の影響は少なからずあったろうと思います。
保温マットで冬眠はさせていなかったのですが、
真冬の頃に食欲が落ちてしまって、３月に入っても寝床から殆どでてこない日々。
かと思うと、脱皮なのか、夜にクークー鳴く。
暖かくなってきたら食欲も出るだろう、と期待しましたが
私の飼育技術が及ばなかったようです・・・
はじめなかなか、受け入れることができませんでした。
まだ、目覚めるのではないか！？と
あんな可愛いユー太が死んじゃうわけない！神様はそんな意地悪なわけない！と
勝手に期待して、１日待って、
でも、帰宅しても変わらず。それどころか皮膚が少しづつ黒ずんできてしまう。。。
埋葬しよう
翌々日に、埋葬しました。
他の８匹の兄弟と同じ場所に、かつて住んでいたアパートの裏山です（こっそり入ってしまった）。
浅く手で土を掘り、ユー太の亡骸を寝かし、土をかけ、お花を添えて、手を合わせる
この一連の作業によって
私はこの子の死を受け入れました。
それでも
忙しさで紛らわして、ブログに書くことを避けていたのは
やはり自責の念に襲われるのが嫌で、
なかなか向き合えなかったから、だと思います。
命を弄んでいる面は、ないと言い切れません。
まず第一に、
野生種は、本来飼うべきではない。
そして私は生物学者の端くれとして、
興味があるから、人為的に交雑させて、今回ある意味不自然な形で９匹のオタマジャクシを得て、
どう育っていくか？と、
観察を兼ねて、飼育しました。
そう、
好奇心があったから。
研究に出会わなくても、ペットは飼い続けたでしょうが、
私の業は、間違いなく深くなったでしょう。
ユー太たちのことに限らず、
命を扱って、自分の生業にしてるのだから。それはそれは罪深い。
殺生と無縁の動物はいないけど。好奇心のために殺すというのは、とんでもない話。
飼育する、ペットにする、
閉じ込め、自由を奪い、
彼らの野生であったら得られたろう可能性を根こそぎ奪い、
どれほど愛情を注ごうが、
幸せにできるか？
できないでしょう。
申し訳ない、といって浮かばれるか？
そんなわけがない。
彼らの生きた時間を否定するみたいなことを言って、なんになる。
彼らの生は、全うされた生は、もう戻ってこない。
ユー太は生き抜いた。
一緒に過ごすことで、面倒を見させてもらうことで、
私に素晴らしい時間を、体験を、与えてくれた。
いうべき言葉は決まってる
ありがとう
本当にありがとう
このような次第で
最後のひとり、ユー太が亡くなりましたので、
今回でチビ達のお話は終わりです。
ありがとうございました。
P.S. 大人はヨシ子さんとユキ夫君が元気にしてます。Instagramでまだ登場させる予定です。
科研費は当たったけれど〜...。
ルールル〜♪
給料がーない〜♪
ルールル〜♪
現在無給研究ウイン♪
学振PDおわた
次、探さないとね。ね、ねねねねんえん。
けど科研費申請できる身分、て大事で。
もし、自分の研究を続けたいなら、ね。
それを捨てれば、何かしらはある、かも知れんけど。
自分の場合は実証系だから、実験できる場所、飼育スペース、この確保が何より難儀ね。ね。
それで、科研費申請できる身分、てなると、選べる場所は狭まるね。ね。
まぁ、、、、
世の中には科研費を獲得できないパーマな大学教員の方もぎょうさんいらっしゃるワケで。何で、自分みたいな底辺が、科研費当ててんの？の？？
・・・てなるワケですけどね。
こういう「自己肯定感が低いゆえにサラッとやっちゃう実はかなり嫌味なマウンティング」はいけないですね。ていうかこれ、どこかの誰かの呟きで知り、あぁ、私過去にやってたな、と反省しました。
でも、どうしても、そう育てられてしまってると、なかなか抜けないですね。「私みたいな人間でもできるのだから、誰だってできるでしょう？」て考え。よくないなぁ、てだいぶ自覚してきたので、今しなくなりました。今はむしろ、自分の才能を愛そう、人がなんと言おうが、この独創性を誇ろう、と言い聞かせてます。
ま、それは 置 い て お い て。
わたす、科研費については２勝１敗。当てたのは「スタートアップ」と今回の「若手」やけどね。前回落ちた「萌芽」は審査結果見たらA判定だったので（萌芽の採択基準が他と違う上に昨年は１桁代の採択率だった）おそらく書き方は間違ってないし、３割前後の採択率の若手なら勝算はあるだろう、と思い狙って（もちろん新しい研究テーマで）、見事というか運よく当てマスタ。
といっても誰にも添削してもらってない、１週間足らずで焦りまくって書いた申請書で、しかも業績実質増えてない、て状況だったので、落ちる可能性が高いだろうと、当落がすごく怖かったです。
ま、それは 置 い て お い て。
研究続けられる！
けど
給料がー＝＝！！！(>'A`)>ｳﾜｧｧ!!
やっぱ欲しい。
ていうか当たり前。貯金切り崩す生活は続けられうはずがない！！
ほんとは、少額ながらも雇用してもらえるとふんでたので、ちょっとショック。。。
早く、早く、生活費の当てを！！！
安くてもいいので、家賃光熱費通信費くらい賄える状況にしとかないと。
半年なら耐えるか、とか思ってたけど。いやすぎ。
ま、研究者あるある、だけどｗ
名ばかり若手の年寄りにはキツイっす♪
ふえぇええ〜ん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
・・・ちくしょう。
来年の今は、こんな情けない状況には図えっっっっっタイにせんわ！
リベンジリベンジ！！！
負けるな！ワラシ！！！！
無印のショーツがぶかぶかな件...
どういうことでしょう？？？
いや、自分以外の全人類にとっておそらくどうでもいいことだけど。
先日購入した無印良品のショーツ、２枚組のグレーの商品は安かった割に、ちゃんとフィット感もソフトで悪くなかった（↓）
一方、選べるショーツ(２枚でお得）で価格的には上記の品よりちょっと高めゆえクオリテぃに期待したにも関わらず（どのみち高価な品ではないけど）、、、
なんじゃこのぶかぶか感は！！！
わしは泣いた。
心で泣いた。
もしかしてこの一枚がたまたまぶかぶかなのかも？
と出張先で新たに開封し、２枚目を装着。
ぶかぶかじゃねーか！！！
２枚も買ってしまったのですよ。
最近、財布の紐が硬い自分は（来年度の職未定でやヴァイ。まぁ貯蓄は多少あるけど）、ものすごく情けない気持ちになりました。
ボクサーパンツがわりかし好きなのですけど、こんなぶかぶかで履き心地の悪いボクサータイプは有り得ないというか、、、ネットのレビュー見たらやはり酷評されてたので、チェックしてから購入すべきでしたね。
うううーーむ。。。
無印の商品、あまり信用できなくなってきました。
カレーとか一部の食品は確かに美味しいし、基礎化粧品もコスパ良いので愛用してるけど。。。
服はいまいちなのが混ざりすぎ。ブラジャーもいいのと悪いのと差が激しいし。
その割に値段がすごく安いというわけでもなく、、、何もかもが中途半端。
文具とかちょっとした小物類については、１００均の方がよいですね。
セリア最強！
しかしパンツ、ショーツがなぁ。。。貧乏人はどこで買えば良いのかしら？
ユニクロのもいっぱい持ってるけど。４組1000円のパック、たまにしか置いてないし。シンプルな色柄が少なく、変なの多い。
なんだろう、なんだろうか....かつてトリンmとか買ってたのが不可解。実家暮らしの金銭感覚恐るべし。
改めて、メルカリで漁ってみるか。
うむ。
どうして、嫌な人って存在してるんだろ？
まぁ受け取り方の問題で、
嫌だと思う自分にこそ問題の本質があるのかなぁ、と思うけど。
確かに、失礼な人、嫌われ者、っている。
最近流行りの言葉で言えば、マウントを取りたがる人、これもいる！
なんなんでしょうね？
なんで、いちいち癇に障る言い方しかできないのか？
なんで、人を見下すことでしかプライドを保てないのか？ （←そんなチンケなプライドなら捨てちまえばいいのに！）
どうしても、私のような人間が格下でないと気が済まない、て人はゴロゴロいて
先日も、付き合いとして出ない訳にはいかない、と思って出た場で
やはり、相変わらず、と言うかさらに面構えが悪くなっていた方もおりまして、
予想通り、意味不明なマウントとりに、ろくに挨拶も返さない、冷たい表情しか見せない、まぁ、、、
慣れてはいますけど、慣れないです。
慣れません。帰ってからガックシ、出かける前の元気はどこへ？という状態に転落します。。。
なんで言葉をかわしてしまったのだろう？
とか、
なんで絶縁できないんだろう？
とか、
モヤモヤモヤモヤ・・・
けど、マウント取ってくる人って、身内にもいるから、なかなか絶縁ってのは難しい。
それより、かわいそうな人たちなんだから、相手にすることない、
それに、いちいちこんな連中に落ち込まされてる方がバカバカしいじゃないか、
と考え方を切り替えるようには努力してますが、
中年にもなって、中にはだいぶ年下にまで舐められてるんだから、
ほんと自分って情けない人間だよなぁ・・・
なーんて考えてしまいがちなのは、
自己肯定感が低いから、やっぱりバカにされてると思い込んだり、他人の評価が気になってしまう、これが真相だと思います。
実際、社会的地位もないし、高齢独身女ってバカにしたい格好の材料でしょうからね、自分は人から見下される要素が多いのだろうな、て常に思ってるので。
あと、気分障害な人なのだと思う。
「ある人と話して嫌な気分になった」のがキッカケで抑鬱状態に転ずる、という流れが本当に多い。アホみたいな話。ほんとこれで数日からひどいと１週間とか生産性停止する。
要するに、自分自身の問題なのだ。
他人はコントロールできない。
些細なことと、とにかく大げさに考えずに受けとって、相手のせいにせず、自分が切磋琢磨して成長していくことで、自分自身を変えていく、
そういうことを目指していかないと！！
本音では、自分のこと好きだし。自分を信じてるのだから。
もっと堂々とすればいいのだ！
けど、
なんで「嫌な人」っているんでしょうね？
反面教師の役割はあると思うけど。そんなの１回遭遇すれば十分だし。
「嫌な人」本人も、年齢重ねると顔つきも嫌な感じになってくるし
なんか、生きてて寂しくないのかな？て思う。
いやほんと、感受性の強いタイプは、影響受けます。
暗いオーラや意地悪そうな顔つきや、直感で「この人嫌な感じする」、て思った人には、なるべく近寄らない方がいいと思う（まぁ向こうから近寄ってくることも多いのだけど）。
いくら、何も学べない人はいない、と嫌いな人に「反面教師」という市民権を与えたところで、
別に、そんなん、人数、要らん。
人生、素敵な人に囲まれた方が幸せに決まってる。
勘違いでも。好かれてる、好きだ、て思える人のが何倍も良い影響を与えてくれるし、与えたくなるし、
付き合いは、人数より「質」だ。
いつも思う。
私もマザコンです！
前々から気になってはいたのだけど
よく「マザコン」っていうと、ほぼ確実に男性しか対象にしませんよね。
あれ、不思議。
ふつうに、女もマザコンいると思う。
かくいう私も、「マザコン」かな。
好きすぎてキャラクター作っちゃったし。「ジュゴン母さん」。漫画もある（描いてたのはかなり昔の話ですが）。
まーしかしだけど、距離はとれてるし、生活上の依存もない。
だけど、やっぱり母は大好き。
自分には、「理想の女性像」というのが明確なものがないんです。
あえていうと、尊敬する女性は、母と非常に恐れ多いけど美智子皇后さま。
だけど母のような女性になりたいかというと、違う。
なれないし、なりたくもない。無理。
なので、感情としては複雑ですね。
私は口も悪いし、擦れてるし、かなり俗物より。
翻って、母はホンモノのお嬢様。家柄云々というより、本当に純粋な人。母性の塊。
あと無欲。
自分とは全然違うタイプの女性なのだけど、
その母が好き、というのは本当。
だけど母が最も優先してるのは、あくまで父。
とは言っても、末っ子で変わった娘な私への愛着は、結構あると思う。
心配をかけた私も悪いのだけど、若干子離れできない感じもあったので、タイミングをみて自分から未婚のまま家を出た。
本音は、老いた母の面倒を見たい。介護もしたい。
だけど家業を継いでるわけでないから、小姑が居座ると困った存在になることを、母の経験から知ってるし、
そのくせ娘をそばに置いておきたい母の矛盾には、結構悩まされたりしてきてるけど・・・
それでも、自分が自立できなくなったり、親の遺産を当てにするようになるのは、最も親不孝だと思うし。
職やキャリアを失ったら、今度は親族に迷惑をかけるわけだし。
葛藤はあっても、すべて抑えてる。
母は主婦業とお寺の奥さん業を兼業してきて、かなり頑張ってきた方ですが、
私が小学生の頃、祖母の介護で体を壊し、それからは、病気と共存してきた人生です。
また教育熱心ではまーったくありませんでしたが、
母はもともと頭いい人。勉強しなくてもできた人。余裕で学年１番とかなるタイプ。大学は行ってませんが。高校時代は音楽科でかなり楽しかったそうで。自分も母の同級の方にピアノを習ってました。
ぶっちゃけた話、仕事能力と家事能力って、知能との相関強いんでね。
母も最盛期は４人も子育てしながら、本当によくいろんな家事をこなしてたと思う。お寺の仕事もあるから、休みとかなかったし。
日が昇る前から草むしりしてたし。子供の頃見ていた、忙しそうな母の背中を、今も忘れることができない。
しかもずっと細かった。４人産んでも体重は45>47kgになっただけ、ていうのが今も印象深い。外食なんてしないし、忙しかったから太りようがなかったんでしょうね。もち体質もあるけど。
因みにこの影響からだと思うけど、私は今も旦那の悪口ばかり言ってる専業主婦の方が苦手です。『ランチ』とか都市伝説かと思ってきたけど。ちょっと郊外のファミレスなどに昼間はいると、実際いるんで、ビックリしたりします。
母は特に着飾ったりもしない（多分下手だし興味もあまりない）、けどもともと品が良いので、それこそ殆ど化粧しないでも、自然な可愛さがある人。
なんていうか、色気はないけど、可愛い人。生物として魅力的、というか。。。
おうちにいてくれると安心する、て人。
だけど、自分を抑えすぎてる感じは、嫌だったかな、
挑戦しない人だし。
世間知らずだしね。。。
まぁ、だから父と合ってたんでしょうが。
まぁ、大好きな女性です。
母もだいぶ弱り、７９歳。多発性嚢胞患者で、透析に移行してからかれこれ九年目かな。
二年前は手紙やメッセージのやりとりをしてたのに、新居に越した前後から急激に老化が進み、一気に何もできなくなってしまって、
やはり、娘としてはショックですね（また父の発症した認知症のことについても、別に書こうと思うけど、色々、作年は精神的に参った年でした）。
もっとやりたい事があったろうに・・・
自分の力を生かせないが、一番辛いのかも。
ほんとはもっと美味しいご飯を食べさせたいのに、とかも全部、自分の欲だと思うし。
頭では合理的判断をしていても、気持ちとしては、祖父も祖母も介護してきた母を、不自由させたくはない、て思ってしまう。
けど、本人がこれでいい、幸せだ、て言ってる以上、仕方ない。
マザコン傾向のある私の欲であり、私の問題だ。最近思う。
ま
そんなわけで、
私もマザコンの類でしょう。
けど依存関係がなければ、いんでない？
誰だって、お母さん好きなもんでしょ。当たり前だよ！
占いって面白いよね。
年始早々、どよーーーーん！！！！
な、
どろどろ〜ーー！！
な感じで精神が腐敗してたので、占って貰いました！
久しぶりの対面占い！！！
『なんで婚活に失敗したのでしょう。出会いはもうないのでしょうか？』を質問した結果っ！
結果xあぁ嗚呼ぁーーー！！！
「
あなたは本当に恋人を欲しいと思ってる？
本当は必要ないのではないか。そこから考えたほうがよい。
」
(>'A`)>!!!!
確かに…たしかに居なくても生きてけすぎる！！
ヤバイ！！ｗ
そもそも、
私はもともと見つけにくい運命なのだそう…
生年月日と生まれた場所と時間を告げると色々おしえてくれました。
「
表(太陽)と裏(月)が90度の関係にある。こういう人は見つけにくい。
あなたの仕事や社会面で見せる姿と真逆に私的な側面があるから、異性から誤解されやすいし、
あなた自身も太陽面で惹かれる人を求めやすいがそれではうまくいない、
本来必要な安定や安らぎを選んでくべきだった。
だけど
仕事を表す太陽の星回りは非常によく、これといった欠けてるものがない。
この太陽がそのままオットになる女性もいるのだけど、
あなたの場合は仕事を選んでるから、月の方にあうパートナーを選ぶ方がよいと思います…
」
・・・(:3 _ )=
うむ。
「
星回りには恵まれてますよ、だけど、それゆえどんな相手がいいかが分かりにくいのかも。
欠けてるものがハッキリしてる人は、その足りないものを埋まればよいので、案外パートナーが見つかりやすいんだけど、、、
あなたにはそれがない。たぶん1人でなんでもできてしまう。 しかも1人でいる方が好きなタイプでしょ？だから出会いがなかなか無い。。。
だけどとにかく仕事(太陽)の周りが良いので、これは素晴らしいここですよ、
成功する人。してるでしょ！？
なにが不満なの！！
ただ、両立できない人でもあるからね、どっちかに行ってしまうんでしょうね…
見た目で誤解させる？…それはない。 あなたは、男ですよ。外で、仕事で見せてる姿に誤解はなく、あなたの表向きは完全に男です。
」
・・・(:3 _ )=
うむ。
『
はい、仕事に関しては、正直、めちゃくちゃ男気質だと思います。
昔からぶりっ子とかありえないし、責任感もあるし、理路整然としてます。
ただ、、、プライベートでは女らしい人間と思います。もともと、家のことが好きですし。
』
(:3 _ )=
「
そう、あなたの複雑さはそこなんですよね。
表で見せる顔と家の顔が違う。
プライベートは1人でいるのがすき、で精神世界に籠るでしょ？
それが表からは分からないから、難しい
」
・・・(:3 _ )=
あと
「次の躍進は2024年」
だと！！
あと5年やん！
頑張れますわ 笑
がんばるっ！成功したいもん♪
『
というか、
私ほんとは男に生まれたら、まちがいなく成功してましたよね。
時々思います。本来は男に生まれるべき人間だったと。
』
これには占い師さん、、、ニヤリだった。
とにかく、
いま決断する時ではなく、暫く明るい兆しもなく、
8月20日までは悩んでウロウロふらふらするしかない時期だそう…
ちょうど一年後、来年のいまごろ状況が一変してる、とか。
3ヶ月はいいことなーい、みたいな結果だったので
残念な感じもするけど、なんかわかるきもするので、、、
アドバイスに従い、
暫くは精神世界に籠ります！！！
̑̑દ=๑๑( ੭ ε:)੭ु⁾⁾
今回見ていただいたトコ
こちらの、森下こまこ先生。
とっても話しやすかったです。話し込んでるうちにあっという間に１Hオーバーしてもうたorz
最後に"パートナー探しがうまくいかない原因"をタロットで占ってもらいましたが、
出るわ出るわ......酷いカードオンパレードすぎて、笑っちゃったｗ
タロットは、本当に良く当たる。もちろん解釈イロハもあるけど、
なぜか本当に、良く当たる！
今回私が出したカードやばくて笑ったけど、真ん中コレだし↓
まぁ、、、要するに、今が底なのです！ｗｗｗ
哲学とか合ってる時期らしいから、
頑張って暫くは悶々と！もんもーーんと抽象的な世界、精神世界に居座りまっせ！！！！
_:(´ཀ`」
あと番外編というか、追記：
『
婚活してる、っていってたけど、本当はして来てないのではないか。
仕事のことばかり考えてるでしょ。集中してないもの。（＜言えてる）
しかも
どんな相手を求めてるかそもそも分かってない！それで探しててもダメ！フラフラしすぎ！
この年でそれはヤバイでしょ！！
』
・・・確かに。
_:(´ཀ`」
また冒頭の言葉とも重なるけど、
『
どんな相手がいいのか分からないというのは、結局のところ、
本当は誰も求めていない可能性がある。
あなたの場合は星回りからしても、いないとバランスが取れない、というわけでもない。
あと、恋愛はタイミングなので、チャンスを逃して来た可能性も大きい。
これまで、あなたに恋心を持つ相手のサインを見逃して来てるのではないか。
自分が注目する相手しか見ていないから。（＜そう！確かに視界に入ってない）
今後はそういう、これまであなた自身が異性として全く興味を持たなかったタイプにも注意したほうがいい。
』
・・・確かに。
_:(´ཀ`」
でした！！！
ありがとう、中久喜先生。
2018年12月、中久喜先生の最後のセッションが終わった。都内のとある高級老人ホームで。
私と中久喜 先生先生のお付き合いって、かれこれ15年以上に渡るのではと思う。
初めは、電話でお話しした時、ちょっとそっけないというか、冷たい感じの声にも感じましたけど、
実際にお会いしてみたら、すごく自然体で、一部のお医者さんにあるような、いわゆる威圧的な感じとか、 患者を下に見るような雰囲気が一切なく、あまりにもナチュラルにプロとしての落ち着きを払っていて、
「あぁこれまで接してきた医師と違う。」
と当時２６くらいだったと思うけど、精神科でのいろんな経験を経た自分にはすぐにわかった。
「この人は信頼できる」 と。
私が精神科に初めて通い出したのは、１９歳のころですが、当時は今よりもハードルが高いところで、自分も大鬱の症状で寝込み出してから、実際に病院に行くまで、かれこれ３ヶ月くらいかかってしまった。
最終的には、確か夕方のテレビのニュースか何かで、鬱についての報道特集を見る機会があり、それで、「これは私のことでは？」と初めて自分の症状について客観的な視点から、病気を疑った。
近所のかかりつけ医に紹介してもらった医者にかかるようになり、そこで初めて抗うつ剤を含む向精神薬を何種類か処方されるようになった。しかし結果的には、この抗うつ剤がキッカケにもなり、半年後にもっとややこしい症状を呈するようになる。
自分が拗れたのは、そう、躁転したせい。
普通、うつ病患者は躁転しない。私はもっとヤバい部類にいたわけだ。
辛さで言えば大鬱の方が辛いのだが、躁状態はまた別の意味でとても恐ろしく、私は怖くなって自分から病院に行くことにして、そのまま入院している。退院までは、５ヶ月かかった。
まぁ軽く書いてしまったが、この経験は相当重い。２９歳でも躁転で３ヶ月ほど入院してしまってるし。
ってこう書くと凄まじい１０年間だったようにも感じるけど、特に症状が出てない期間は、パートしたり遊んだりはしてたので、全く２０代がなかった訳ではないのだけど。
まぁそれでも、自分の人生に今だに暗い影を落とし続ける大きな経験ではあるのは間違いないですかね。
それと、自分の場合、薬なしに躁転することはなく、要するに、善かれと思って処方した薬が合わないことがある、それが厄介なのだ。単純にいえば双極性障害の人、となるのだけど、その辺の診断も結構難しいそうで。
中久喜先生の冷静な診断によると、私は双極性障害とはいえないらしい。何回か聞いたけど、２型っぽくもみえますよね？とか、聞いたけど、いつも
『違いますよ』とかえされた。
あと割と最近も、自分のおっちょこちょいで注意欠陥でしょーもないところが気になって、
「私、発達障害ですかね？ADHDッぽいし」と聞いたけど、これも
『違いますよ(笑)』とかえされた。
１０年以上の付き合いで、言われたこと（診断？）といえば、
・気分障害
・薬への感受性が高い
それくらい。
最初にお会いした当時は、泉岳寺の高級マンション、それから六本木の高級マンション、そして最後、田園調布に移り（いいとこばっか）
初めの頃は月１回のペースで。
２ヶ月か、それ以上に空いたこともあったけど
ここ１、２年はほぼ月１で通ってたと思う。
今年の夏、約束した時間に尋ねてみたら、、、いらっしゃらない。
電話しても留守番。。。
そのまま、病院から老人ホームに異動され、年内で引退する運びとなることに。。。
１２月、ホームの応接室にて、３回目のセッション。
これが最後。
１５年前に比べたら、私はだいぶ落ち着いたし、気分の波も小さくなったけど、
"なんとなく抑うつな状態"には度々なるし、特に季節の変わり目、年２回くらいは数日から１週間くらい、何もできなくなることがある。
どんな暗いムードで尋ねても、どんなにネチネチ不満を述べても、
いつも動じない、ものすごい安定感のある中久喜先生。
１時間お話しするだけなのに、
誰と話すより落ち着く。
誰にも会いたくない日でも、
中久喜先生とだけは会えた。
他の誰にも言えない話をできた。
先生がいよいよ引退されると聞いて、私も、ほかの先生を紹介してもらうべきか、迷ったけど、
『Madam_toadさんは大丈夫ですよ。自分でなんとか出来るでしょう』
そう、もう特に医者にかかるほどの状態じゃないでしょ、
と、お墨付きはもらった。
なんだかんだ、メンターであったのだ。
他に信頼できる、頼れる人がいなかったから。
心の拠り所みたいな感じがあった。
自分の場合、どうしても素人はやはりちょっと頼りないとこがあって
精神科の医師な上にカウンセリングもできる、という方は本当にいないんで。
中久喜先生の代わりはちょっと見つからないかなぁ...
経験に裏打ちされた知性。そして包容力。
そこに信頼を置いてきたのだと思う。
具体的なセッション内容、先生の個人情報に関わる事は控えざるを得ないけど、
ありがとうございました。
素晴らしい方に出会えて、救われて、
私は幸せ者だと思う。
